J

跟J分開以後 到離開家裡
留下了賓果搬出來 開始新的工作
已經過了超過大半年了
2021年 匆匆忙忙的 走了一大半
不對 想想吧 好像23歲以後的日子都是過得那麼快
眨眼又一天 眨眼又一年

我盡可能的讓自己忙起來
同時也厭倦讓自己忙起來
後來發現人真的好不可思議啊
原來不管多難過也能笑
原來不管多疼也不會喊
打開通訊錄也發現自己沒什麼人可以好好說一些話
結果還是把想說的話一口氣咽下去 往肚子裡吞

唯一感覺自己還在原地踏步的事情就是
一想起我跟J分開了，會哭
一想起受過的委屈，會哭
一說起「我已經不想要了」，會哭
一想起一起的時光，會哭
我跟這個人走過了很多美好的日子


很多人都說啊
只要你做了一件壞事大家就會忘了你做的99件好事
我希望J不那麼想 。
我回頭望去，都只看到了我們在一起快樂的事情
他是我的安全區，是我無所不談的依賴。
是一個可以什麼都不問抱著我讓我放聲大哭的人。
是會努力讓我感受到他所有所有愛的人。
是在睡得迷迷糊糊也會牽我的手一起睡覺的人。
只是吧， 我太難過了。
不知道為什麼， 我就是太難過了。

全世界都當成是小事
而只有我一個人覺得特難過的事情
只有J跟我說 「經歷一切委屈的是你，他們只是不知道」
看，就連要分開這件事情，他也偏愛我。

2020年的後半年吧
只要是一個人的時候，我都會想著離開J
2021年的前半年吧
只要是一個人的時候，我只要想起J就會哭

大多數情況都是在下班開車回家的路上大哭
說來也奇怪 仿佛有了一種特異功能似的
只要輕輕觸及，眼眶就會慢慢的泛淚
就算我哭了，也可以在下一秒鐘仿佛一切都沒發生過一樣
我只是剛下班，剛回到家。

「我難過」
「難過什麼？ 后悔分手了？」
「也不是，難過我們太多遺憾」
很多事情，都是大家在分開以後才努力。
J 也是， 我也是。
我青春裡的所有幸福感是J給的。
只是我不小心忘了。
分開以後有什麼不一樣？
比起那時候虛無縹緲的兩個人，
我只是更理所當然的一個人了。




分開的這件事， 我覺得大半數我是自私得
除了太難過了以外
我覺得我內心深出或許是有一個自殺性想法的
我不想我們之間的感情被消失殆盡
所以在一個措手不及的情況下，我們分開了。
所以受傷的人， 是我，是他。
這段感情裡委屈的這兩個人。
是我們兩個。


所以， 你別怪自己。
你要知道這件事，你是我遇過最好的人。
你是眼睛裡滿眼是我的人。













而我始终觉得遇见你，
在一起，是最美好的不可思议。